Tutta La Verità Sull'Incombente Minaccia Dei Clogs

La bella stagione porta fiori, sole e calore umano (e per me, spero, cOlore umano datosi la mia attuale nuance verdastra).
Fra i doni del periodo annoveriamo però anche afa, zanzare, incidenza maggiore di casi di salmonella e fashion trend pericolosi.
La mia preoccupazione principale in fatto di proposte S/S2010 allucinanti si focalizza sui famigerati CLOGS.
I CLOGS.
Qualcuno sa di cosa parlo: potremmo descriverli come calzature alte di foggia campagnola dall'atmosfera danese, ma preferisco chiarire subito ciò di cui si parla: ZOCCOLACCI.

Ebbene, Karl Lagerfield, nel defilè Chanel relativo alla collezione S/S2010, peraltro gradevole, decide di lanciare il mood camporella-chic con un ambientazione burino-miliardaria in cui fra balle di fieno e Lara Stone e Freja Beha che si coricano Baptiste Giacoboni in passerella, sfilano applicazioni in pizzo, bouclè, gonne a corolla, mezzi guantini in pelle e loro: gli ZOCCOLACCI.



Queste calzature che speravo venissero considerate dal mercato come un simpatico divertissemente Lagerfieldiano che "Oddìo, sono tanto suggestivi ma dimentichamoceli." mi si sono poi parate davanti durante una delle mie incursioni da Zara facendomi sillogisticamente dedurre che:
-Zara ha copiato i clogs
-Tutti vanno da Zara
-Tutti avranno i clogs
Ecco cari amici, questa evenienza (probabilmente annoverata fra le simpatiche disgrazie descritte nell'Apocalisse di San Giovanni) deve essere scongiurata al pari del ritorno di Lindsay Lohan da Ungaro o di un nuovo film di Muccino.
Infatti solo lo 0,2% della popolazione mondiale può indossare tali calzature e tale percentuale può essere ridotta a tre categorie:

Modelle Professioniste


Ragazze Molto Carine E Molto Magre


Contadinelle Olandesi

Cosa accadrebbe se una persona normale indossasse i clogs? Catastrofi! Abbinamenti sbagliati! Culi bassi! Cosce ingrossate da misteriosi effetti ottici! Look che nelle intenzioni si ispiravano ad Alexa Chung e nella realtà ricordano i braccianti agricoli nel ventennio fascista (anche se, vi dirò, mia nonna faceva la bracciante agricola nel ventennio fascista ed era vestita molto meglio)! Scivoloni sul selciato!
Senza contare che, se abbinati ai calzini e indossati da creature non annoverate nelle 3 categorie autorizzate sopra, potrebbero portare gli osservatori del funesto abbinamento ad alterazioni psichiche tali da far compiere loro gesti inconsulti come guardare un edizione qualsiasi di Studio Aperto.
Ora, ognuna di noi si faccia un esame di coscienza e si chieda quanto veramente ami gli zoccolacci: abbastanza da mettere a rischio il futuro estetico dell'umanità? E se gli alieni ci osservassero? Vogliamo farci vedere caracollanti sui clogs di Topshop? Vogliamo che dicano di noi "In quel pianeta le donne hanno gli zoccoli?".
Non mi pare proprio.
Ci sono tante calzature graziose che ci guardano dalle vetrine e che potremmo trascurare in favore di un rigurgito agreste, tanti stiletti, ballerine, sandali, ankle boots, kitten heels e compagnia bella che già soffrono abbastanza per il fatto di ritrovarsi negli scaffali vicino ai clogs (che, rimanga fra noi,si dice eruttino,sputino per terra e cantino a voce alta canzoni di Vasco Rossi).
Non fatelo.
Se non siete parte di una categoria autorizzata astenetevi.
Io mi asterrò: tengo molto al parere degli alieni.

Velvetuzi

(Alexa Chung photo by Hanneli Mustaparta)

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