I Topos Letterari Della Fashion Bloggeria, Signora Mia.

Cari amici paperini birichini, oggi vi si fa fare un tuffo nell'Epica Fashion-bloggeristica.
Sui clogs ho già detto tutto quello che c'era da dire e non me ne pento, soprattutto dopo aver visto per la prima volta un paio di zoccolacci simil-chanel in strada, indossati da una ragazza lievemente sovrappeso alla quale, per prevedibili effetti ottici, regalavano graziosamente, altri 20 Kg, tutti concentrati sul deretano.
Visti live gli zoccoli fanno un effetto ancora peggiore, tale da far venir voglia di uccidere qualcuno.
Io ho preso a calci un piccione.
E' vero, lo faccio sempre, ma questa volta l'ho preso a calci più forti un pò a causa dei clogs, un pò perchè aizzata dalle ovazioni di una panchina di pensionati il cui entusiasmo è stato scatenato dalla mia violenza sul disgustoso animale (i signori di una certa età hanno dei sentimenti contrastanti: un pò tirano ai volatili molliche di pane, un pò li odiano e vorrebbero eliminarli).
Ad ogni modo, tornando a noi, non vi starò a raccontare che a me dei trend di stagione non frega nulla perchè sono impegnata a elevare il mio spirito leggendo e ascoltando cose fighe per gente figa e disprezzando ardentamente le futilità di questa soscietà malata.
Per questo ci sono gli indie incorruttibili (ciao, so che ci leggete e che NON SIETE INDIE! Naaaaa...).
Vi dirò però che più noi gente superficiale che legge i siti de moda si passa da una blogger all'altra più ci si chiede se le donzelle in questione si mettano d'accordo per fare dei post identici.
Amiche blogger, non prendetevela a male, noi di sarDorialist vi si vuole bene, vi si segue e si scherza, ma che due palle(excuse my french).
Ecco ciò che eliminerei dalla blogosfera modaiuola:

RONDINELLE MIU MIU



Perchè? Ho capito, le rondinelle sono carine ( a parte che scagazzano e sono volatili potenzialmente vettori di patologie infettive), Miuccia è una ragazza che se ne intende ma ovunque ci si gira c'è una rondinella su un tacco (tozzo, lo vogliamo dire? Miuccia, respect, ma quel tacco è tozzo. Punto.), sul colletto, sul vestitino, sull'abitino di Zara (ci sono i gatti non le rondinelle: poveri gatti costretti a dare l'illusione ottica di essere rondinelle!), sulle UNGHIE (datemi una litrata di Lexotan!), qualcuno se le tatui come ha fatto un tizio con le armadillo di McQueen: fatelo, fatemi contenta!
Io, per me, vi dedico questa canzone folk-boho-chic e vi dico: se alla prossima collezione Miuccia fa gli shorts sblusati decorati con piccoli e graziosi insetti stercorari poi non lamentatevi.

STILE MILITE IGNOTO



Torna ciclicamente. Vorrei 5 centesimi per ogni post che ha nel titolo la parola "Military": il ricavato sarebbe interamente devoluto all'acquisto di un tir pieno di gabbie di rondinelle da liberare nel cielo di Cagliari. Lo fotograferei e chiamerei il post "Miu Miu Sky".
A tutte le amanti del militare, a Christophe Decarnin e allo staff del Ministero della Difesa dedico un video tematico relativo ad una declinazione tipica del military style: quella buzzurra (2:06).

HEADBANDS IN TUTTI I LUOGHI, IN TUTTI I LAGHI


Mischa: da quando sei matta ti stimo.

Alcune sono belline eh! Mi piacciono, se solo capissi come metterle senza sembrare uscita dall'antica pubblicità di Natale della Coca Cola (0:32, please) le metterei. A parte gli scherzi, sono un pò inflazionate. Non ne ho mai usata una e non è detto che non lo farò mai ma basta con questo attaccarsi in testa i lacci delle scarpe: risparmiatevi, dosatevi, centellinatele.
Video a tema headband: tenete bene a mente questa scena.

STRIKE A POSE


Miss Pandora alle Olimpiadi!

Amo Scott Schuman. Sappiate che non fa foto casuali ma, perlomeno, ha la decenza di far sembrare "naturali" i protagonisti del suo blog. Sto vedendo di tutto: gente che saltella come se non ci fosse un domani, donne appese agli alberi, linguacce simpatiche, espressioni stupite, ragazze che faccio-la-faccia-brutta-tanto-rimango-carina (cessate, lo dico per voi, datemi retta), pazze che si sdraiano sull'asfalto (Iddio e l'ACI vi aiutino!) e via discorrendo...
Va bene essere originali e apprezzo davvero lo sforzo, dovete credermi, ma il senso di tutto ciò dovrebbe essere proporre la vostra idea di stile non rischiare di finire al CTO.
Quando voglio vedere pose improponibili e outfit indossati in contesti surreali (e voglio vederli perchè, Dio mi perdoni, a volte è arte pura) compro Vogue Italia.
Noialtri, e mentre lo dico una lacrima solca il mio viso, non abitiamo a Voguelandia. Nossignora, nessuna di noi.

IO SO' IO. E VOI NUN SIETE UN CAZZO. (cit.)



Può permettersi di fare cose improponibili, ha una borsa a suo nome e le cosce grosse come il mio dito medio. Ve ne prego, non ci pensate nemmeno a imitarla. Io guardavo sempre il suo programma su MTV US (It's on with Alexa Chung) ed è una forza, splendida e divertente. Anche Grace Jones è splendida e divertente. Anche la droga in teoria è splendida e divertente. Di fatto, nella vita reale, vestirsi come Grace Jones e drogarsi contemporaneamente comporta il rischio di apparire cretini agli infermieri del triage del Pronto Soccorso.
No, dico, vedete voi.
Fate le cose con calma: un'ispirazione alla volta.
Detto fra noi se indossaste un body improponibile (Grace), i tacchi con le calze (Alexa) e vi faceste di Ketamina (i Teletubbies) metterei il vostro blog fra i preferiti.

UNGHIE PITTORESCHE



Voi che vi picchiate alla Rinascente per comprare un costoso smalto che renda le unghie azzurrino/verdi/marroncine, sappiate che c'è un metodo più economico di rendere totalmente innaturali le vostre mani. Una sola parola: ONICOMICOSI!

MA 'NDO' VAI SE LA 2.55 NON CELLAI?



Di più originale c'è solo la foto di Belen Rodriguez e Fabrizio Corona sulla copertina di novella2000.
E' un grande classico, lo so, ma ha ormai sfracellato le balle. (Excuse my french #2.)
Se avete tutti 'sti soldi sorelle, il mondo là fuori è pieno di borse favolose dello stesso valore equivalente a 5 pensioni di mia nonna: aspettano solo voi! Stupitemi!


STARSUCKS



Ok, a tutte voi fan di Starbucks, vi dirò che IO SO perchè in Italia non aprono Stabucks, tenetevi forte, ATTENZIONE SPOILER!
In Italia non aprono Starbucks per lo stesso motivo per cui nessuno sarebbe talmente idiota da mettere la macchinetta degli snack dentro il ristorante di Gualtiero Marchesi.
Fatevi un espresso alla salute dei disperati che bevono quella specie di fanghiglia calorica il cui sapore deve essere coperto da 500 gr. di panna montata.
Poche cose funzionano in Italia, pochissime, fra queste, bontà nostra, c'è la moka.

USO "BAROCCO" DI PHOTOSHOP



Le photoshoppature sono una vera benedizione. Se solo sapessi usare photoshop mi allungherei le gambe chè nemmeno Elastic-Woman. Quando invece gli effetti usati mi fanno sembrare più chiare le foto scattate di sghescio nell'Area51 rispetto a quelle scattate da una ventenne nel campo dietro casa propria c'è qualche problema.
Less is more.
(L'autopsia degli alieni era finta, anyway).

IL GOMITO DELLA BORSISTA



Ripetiamolo tutte insieme: la borsetta appesa al gomito sempreecomunque è naturale quanto il mio sorriso ad alcune persone: in regione labiale un'abbozzo di smorfia all'insù per mantenere civiltà nei rapporti, in regione frontale una scritta scorrevole luminosa in led rossi con la dicitura: "V A F F A N C U L O I D I OTA".

Nessuno di voi se la prenda: accettare consigli di stile da una che scrive un post con una pinza verde in testa e il maglione sporco di dentifricio non è il massimo della vita ma rifletteteci su. Qual è, davvero, il vostro stile? Quanto una cosa ci piace e quanto ci piace che piaccia agli altri? Dovremmo chiedercelo di più.
Vi lascio con un sorriso.

(E una scritta luminosa in fronte)

Dai chè si scherza rondinelli miei!

Velvetuzi

I Topos Letterari Della Fashion Bloggeria, Signora Mia.